lunes, marzo 31, 2008
lunes, marzo 10, 2008
Estrategia vial para motocicletas
Estrategia vial para motos
Con el objetivo de reducir la siniestralidad de los vehículos de dos
ruedas, el Ministerio de Interior ha presentado un Plan de Seguridad
Vial que contempla la puesta en marcha de 19 medidas urgentes en 2008.
GUADALUPE CRUZ - 07-02-2008
fuente: elpais.com
miércoles, febrero 27, 2008
Firefox alcanza los 500 millones de descargas
Con una penetracion en el mercado europeo del 30%, el navegador de la Fundacion Mozilla sigue ganando terreno y abriéndose hueco en un mercado dominado por Explorer.
fuente: vnunet.es
fuente: vnunet.es
jueves, febrero 21, 2008
martes, febrero 19, 2008
Folleto de urgencia al aborigen madrileño
1. Madrileño: dícese de aquél que nace, vive o tapea (que eso sí es vivir) en la Región de MadriZ, sin discriminación de raza, sexo, religión o signo del RH.
2. Uno es de MadriZ sea de donde sea dentro de la Comunidad de MadriZ. Ya, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona. Pero aquí eres de MadriZ tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Móstoles. Eres de MadriZ y punto.
3. Debido al anterior punto 2, la expresión 'ir al pueblo' no es una frase despreciativa tintada de centralismo. El significado es 'irse de vacaciones o pasar un fin de semana en el lugar de procedencia de la familia'. Aunque tú sigas siendo de MadriZ, tus padres y hermanos pueden ser de cualquier otro sitio. Los pobres.
4. Es AB-SO-LU-TA-MEN-TE falso que MadriZ no tenga playa. Si no, visitad Torrevieja o Benidorm cualquier verano o puente.
5. La expresión 'está ahí al lado' se traduce por 'está a 20 minutos en coche o 45 andando'. Pero bueno, ¿tú sabes lo grande que es MadriZ. ¿No te digo que la playa la tenemos en Torrevieja!
6. Cuando vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades provincianas y os preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza y en realidad es Campofrío, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría veros a vosotros en el metro!!!!
7. Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro de MadriZ es el más bonito de España. Y esas caracolas que tienen en Bilbao de diseño en las entradas del metro son como 'esa caseta del perro con flores donde
guardan cuadros': una horterada.(Los vagones pintados por los grafitteros son arte urbano de vanguardia, no te amuela...)
8. En MadriZ Ruiz Gallardón es el Bueno. Álvarez del Manzano es el Malo.
Y Feo no hay porque en MadriZ somos todos muy guapos.
9. No critiques a los madrileños acusándolos de que se van todos los fines de semana de la ciudad porque no la aguantan. No, los que se van los fines de semana son los que NO SON DE MADRIZ y vuelven a su casa. Los
madrileños salimos en puentes; los dos días del fin de semana no nos dan para alcanzar los confines de MadriZ y volver.
10.- Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los nombres de los lugares de la Capital. No 'quedé en la Plaza de Castilla', sino 'quedé en PlazaCastilla'. No 'voy al Puente de Segovia', sino 'voy al PuenteSegovia'.
11.- Nota mínima de camuflaje: practica el leísmo y el laísmo. Es difícil, pero es la única manera de parecer de MadriZ o de cerca de MadriZ. 'No le hay', 'ya se LE di', 'LA dije que viniera', 'LA compré unas flores' son expresiones con las que nadie te mirará raro en MadriZ.
12.- Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche, ni carné, ni mucho menos un Audi, pero al madrileño le gusta conducir y lo hace que te cagas. El asistente sonoro de aparcamiento que se incluye en coches de gama alta fue inventado por un madrileño, porque aquí, en MadriZ aparcamos de oído. También conducimos al rebufo del de delante para reducir el consumo de combustible, en plan ecologista.
13.- Si quieres probar 'peJcao freJco, freJco' vente a MadriZ. En la capital se vende el pescado más fresco de toda España y os jodéis porque es así.(Y el mas caro, pero no nos importa porque no somos catalanes).
14.- Ni Picos, ni los Pirineos, ni leches: Si tienes tiempo para hacer una excursión, te vas a la sierra. ¿Cómo que a qué sierra?¿Pero tú eres tonto o qué? A la sierra.
15.- Los de MadriZ son la gente más internacional que existe. Estés donde estés, por ejemplo en Tokio, si te encuentras con uno de MadriZ y le preguntas '¿de dónde eres?', invariablemente responderá: '¡De aquí, de Madriz!
2. Uno es de MadriZ sea de donde sea dentro de la Comunidad de MadriZ. Ya, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona. Pero aquí eres de MadriZ tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Móstoles. Eres de MadriZ y punto.
3. Debido al anterior punto 2, la expresión 'ir al pueblo' no es una frase despreciativa tintada de centralismo. El significado es 'irse de vacaciones o pasar un fin de semana en el lugar de procedencia de la familia'. Aunque tú sigas siendo de MadriZ, tus padres y hermanos pueden ser de cualquier otro sitio. Los pobres.
4. Es AB-SO-LU-TA-MEN-TE falso que MadriZ no tenga playa. Si no, visitad Torrevieja o Benidorm cualquier verano o puente.
5. La expresión 'está ahí al lado' se traduce por 'está a 20 minutos en coche o 45 andando'. Pero bueno, ¿tú sabes lo grande que es MadriZ. ¿No te digo que la playa la tenemos en Torrevieja!
6. Cuando vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades provincianas y os preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza y en realidad es Campofrío, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría veros a vosotros en el metro!!!!
7. Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro de MadriZ es el más bonito de España. Y esas caracolas que tienen en Bilbao de diseño en las entradas del metro son como 'esa caseta del perro con flores donde
guardan cuadros': una horterada.(Los vagones pintados por los grafitteros son arte urbano de vanguardia, no te amuela...)
8. En MadriZ Ruiz Gallardón es el Bueno. Álvarez del Manzano es el Malo.
Y Feo no hay porque en MadriZ somos todos muy guapos.
9. No critiques a los madrileños acusándolos de que se van todos los fines de semana de la ciudad porque no la aguantan. No, los que se van los fines de semana son los que NO SON DE MADRIZ y vuelven a su casa. Los
madrileños salimos en puentes; los dos días del fin de semana no nos dan para alcanzar los confines de MadriZ y volver.
10.- Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los nombres de los lugares de la Capital. No 'quedé en la Plaza de Castilla', sino 'quedé en PlazaCastilla'. No 'voy al Puente de Segovia', sino 'voy al PuenteSegovia'.
11.- Nota mínima de camuflaje: practica el leísmo y el laísmo. Es difícil, pero es la única manera de parecer de MadriZ o de cerca de MadriZ. 'No le hay', 'ya se LE di', 'LA dije que viniera', 'LA compré unas flores' son expresiones con las que nadie te mirará raro en MadriZ.
12.- Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche, ni carné, ni mucho menos un Audi, pero al madrileño le gusta conducir y lo hace que te cagas. El asistente sonoro de aparcamiento que se incluye en coches de gama alta fue inventado por un madrileño, porque aquí, en MadriZ aparcamos de oído. También conducimos al rebufo del de delante para reducir el consumo de combustible, en plan ecologista.
13.- Si quieres probar 'peJcao freJco, freJco' vente a MadriZ. En la capital se vende el pescado más fresco de toda España y os jodéis porque es así.(Y el mas caro, pero no nos importa porque no somos catalanes).
14.- Ni Picos, ni los Pirineos, ni leches: Si tienes tiempo para hacer una excursión, te vas a la sierra. ¿Cómo que a qué sierra?¿Pero tú eres tonto o qué? A la sierra.
15.- Los de MadriZ son la gente más internacional que existe. Estés donde estés, por ejemplo en Tokio, si te encuentras con uno de MadriZ y le preguntas '¿de dónde eres?', invariablemente responderá: '¡De aquí, de Madriz!
Orgullo de ser de Madrid
El Madrileño no te llama por teléfono: te da tokes
El Madrileño no te saluda: te dice Que paixa!
El Madrileño no se cae: se da una ostia
El Madrileño no se enamora: se enchocha
El Madrileño no trata de convencerte: te raya
El Madrileño no concierta una cita con sus amistades: queda con sus colegas
El Madrileño no se lanza: se embala
El Madrileño no da besos: te morrea
El Madrileño no bebe mucho: se pone más pedo que Alfredo
El Madrileño no es que no lo entienda: no lo pilla
El Madrileño no te da la espalda: te manda a tomar por culo
El Madrileño no acaricia: soba
El Madrileño no molesta: da el coñazo
El Madrileño no se baña: se pega una ducha
El Madrileño no te golpea: te suelta una ostia
El Madrileño no trabaja: curra
El Madrileño no tiene amantes: solo dos o tres chavalitas
El Madrileño no se impresiona: se flipa
El Madrileño no tiene ganas de hacer pis: se mea
El Madrileño no sufre de diarrea: se va de baretas
El Madrileño no corre a toda velocidad: sale follao
El Madrileño no se dispersa del lugar: se pira
El Madrileño no se duerme: se queda sobao
El Madrileño no se ríe: se parte el culo
El Madrileño no pide que le lleven: dice que le acerquen
El Madrileño no es un presuntuoso: es un fantasma.
El Madrileño no es un amigo: es un hermano
El Madrileño no es buen tipo: es buena gente
El Madrileño no es un tipo tranquilo: es un empanao
El Madrileño no hace algo mal: la caga
El Madrileño no liga: intenta comerse algo
El Madrileño no habla claro: te lo dice a la puta cara
El Madrileño no toma café: se echa un cortado
El Madrileño no esta cansado: esta reventao
El Madrileño no ve a una chica fea: ve a un callo
Al Madrileño no le sale algo mal: le putean
El Madrileño no es cualquier cosa: es un ser único y extraodinario para conocer
El Madrileño no te saluda: te dice Que paixa!
El Madrileño no se cae: se da una ostia
El Madrileño no se enamora: se enchocha
El Madrileño no trata de convencerte: te raya
El Madrileño no concierta una cita con sus amistades: queda con sus colegas
El Madrileño no se lanza: se embala
El Madrileño no da besos: te morrea
El Madrileño no bebe mucho: se pone más pedo que Alfredo
El Madrileño no es que no lo entienda: no lo pilla
El Madrileño no te da la espalda: te manda a tomar por culo
El Madrileño no acaricia: soba
El Madrileño no molesta: da el coñazo
El Madrileño no se baña: se pega una ducha
El Madrileño no te golpea: te suelta una ostia
El Madrileño no trabaja: curra
El Madrileño no tiene amantes: solo dos o tres chavalitas
El Madrileño no se impresiona: se flipa
El Madrileño no tiene ganas de hacer pis: se mea
El Madrileño no sufre de diarrea: se va de baretas
El Madrileño no corre a toda velocidad: sale follao
El Madrileño no se dispersa del lugar: se pira
El Madrileño no se duerme: se queda sobao
El Madrileño no se ríe: se parte el culo
El Madrileño no pide que le lleven: dice que le acerquen
El Madrileño no es un presuntuoso: es un fantasma.
El Madrileño no es un amigo: es un hermano
El Madrileño no es buen tipo: es buena gente
El Madrileño no es un tipo tranquilo: es un empanao
El Madrileño no hace algo mal: la caga
El Madrileño no liga: intenta comerse algo
El Madrileño no habla claro: te lo dice a la puta cara
El Madrileño no toma café: se echa un cortado
El Madrileño no esta cansado: esta reventao
El Madrileño no ve a una chica fea: ve a un callo
Al Madrileño no le sale algo mal: le putean
El Madrileño no es cualquier cosa: es un ser único y extraodinario para conocer
miércoles, enero 30, 2008
DICCIONARIO DE TÉRMINOS TOLEDANOS
- Sí, bolo! --> Forma irónica de negar algo mediante una afirmación. Equivalente a: 'ni de coña'
- Anda, bolo! --> Estás diciendo cosas que no me las creo. Equivalente a: 'anda anda, no digas tonterías'
- Pero qué bolo eres --> Que tontín e ignorante eres. Equivalente a: 'que tonto' o 'que crédulo'
- Tontolbolo --> Esta está clarita, ehhh. Equivalente a: 'no eres más tonto porque no te entrenas'. (En Albacete se usa la variente 'tontolpijo')
- Jodío/a mochuelo/a --> Comparación con un mochuelo (ave nocturna), se emplea cuando alguien es muuu tonto, o cuando alguien hace algo que no se esperaba también se usa como esclamación de asombro 'pero qué jodío mochuelo!!'
- Tú ándate con el bolo colgando --> Es como decir: 've con cuidaíto... que si no vas a ver los peces de colores'
- Eres más guarro/a que la Chelito --> La Chelito es una toledana no anda muy bien de higiene y se emplea para comparse con ella cuando alguien hace alguna chapuza y deja todo perdido, o estás mu sucio.
- Haces la de Perico el guarro --> Cuando alguien ha metío la pata y la ha cagao.
- Bolo en vísperas --> Simplemente, eres tonto
- Estás más tuerto que el ojo de la Inés --> La Inés es una pobre mujer tuerta
- Cabalito, pito --> ¡Qué casulidad! Aunque también se usa como la de anda bolo: 'Anda, anda, que eso no te lo crees ni tú'
- Cágate, lorito --> Y aunque parezca mentira...pasó eso
- eres más ciego que pepe leches q vio un carro de paja y dijo: ¡ahí va
ruuuubia! --> Esta no necesita explicación
- Alhaja --> Denominación hacia alguien para llamarle bonito/a
- Vaya papo tienes --> También se puede toledanizar más cambiando papo por bolo, pero es como decir: 'vaya cojones tienes'
- Tócate el bolo, Manolo --> Tócate los cojones
- Arroz, Paula (también usa con Catalina) --> Es como decir: Ná joer, vaya plan tenemos
- Estás apañao/aviao --> vas listo tú...
- Eres la caraba/Eres la leche en bote --> Pos eso, que eres la leche, la caña...
- Esto es pa mear y no echar gota --> Esto es increíble...que cosas que pasan, oye
- Eres más retorcío que los de Bargas --> Bargas es un pueblo de Toledo, en el que para salir a la carretera de Madrid, tienes que dar tropecientas vueltas al pueblo.
- Eres más vago que el cura de Palomeque --> Este cura era mu vaaago, que decía misa sólo los domingos, y si veía que había poca gente, se largaba
- Más corto que la vendimia de Palomeque, que el que madruga no la ve --> Así que imáginaos lo que duraba la vendimia
- Le zumba el bolo --> Le toca los cojones... No le importa
- En mitad del medio --> Ahí, ahí, los toledanos siempre dejando claras las cosas
- Pachasco --> Abreviatura de 'para chasco', es decir, algo del tipo cabalito, pito, qué decepción...
- De toas maneras... meloneras, y vueltos del revés... melones otra vez --> Lo que no pase aquí...
- Contra más ( ___ ) más ( ___ ) --> Malamente dicho: Cuanto más ( ___ ) más ( ___ )
- ¿Y a quién se lo cuento? ¿Al santero del Valle? --> La ermita de nuestra señora del valle, es la patrona de Toledo, y claro esta, hay un santero. Decir esta frase es como decir: si quieres se lo cuento a el aunque no tiene nada que ver... Es ironia pura y dura
Fuente: Gracías Vero
- Anda, bolo! --> Estás diciendo cosas que no me las creo. Equivalente a: 'anda anda, no digas tonterías'
- Pero qué bolo eres --> Que tontín e ignorante eres. Equivalente a: 'que tonto' o 'que crédulo'
- Tontolbolo --> Esta está clarita, ehhh. Equivalente a: 'no eres más tonto porque no te entrenas'. (En Albacete se usa la variente 'tontolpijo')
- Jodío/a mochuelo/a --> Comparación con un mochuelo (ave nocturna), se emplea cuando alguien es muuu tonto, o cuando alguien hace algo que no se esperaba también se usa como esclamación de asombro 'pero qué jodío mochuelo!!'
- Tú ándate con el bolo colgando --> Es como decir: 've con cuidaíto... que si no vas a ver los peces de colores'
- Eres más guarro/a que la Chelito --> La Chelito es una toledana no anda muy bien de higiene y se emplea para comparse con ella cuando alguien hace alguna chapuza y deja todo perdido, o estás mu sucio.
- Haces la de Perico el guarro --> Cuando alguien ha metío la pata y la ha cagao.
- Bolo en vísperas --> Simplemente, eres tonto
- Estás más tuerto que el ojo de la Inés --> La Inés es una pobre mujer tuerta
- Cabalito, pito --> ¡Qué casulidad! Aunque también se usa como la de anda bolo: 'Anda, anda, que eso no te lo crees ni tú'
- Cágate, lorito --> Y aunque parezca mentira...pasó eso
- eres más ciego que pepe leches q vio un carro de paja y dijo: ¡ahí va
ruuuubia! --> Esta no necesita explicación
- Alhaja --> Denominación hacia alguien para llamarle bonito/a
- Vaya papo tienes --> También se puede toledanizar más cambiando papo por bolo, pero es como decir: 'vaya cojones tienes'
- Tócate el bolo, Manolo --> Tócate los cojones
- Arroz, Paula (también usa con Catalina) --> Es como decir: Ná joer, vaya plan tenemos
- Estás apañao/aviao --> vas listo tú...
- Eres la caraba/Eres la leche en bote --> Pos eso, que eres la leche, la caña...
- Esto es pa mear y no echar gota --> Esto es increíble...que cosas que pasan, oye
- Eres más retorcío que los de Bargas --> Bargas es un pueblo de Toledo, en el que para salir a la carretera de Madrid, tienes que dar tropecientas vueltas al pueblo.
- Eres más vago que el cura de Palomeque --> Este cura era mu vaaago, que decía misa sólo los domingos, y si veía que había poca gente, se largaba
- Más corto que la vendimia de Palomeque, que el que madruga no la ve --> Así que imáginaos lo que duraba la vendimia
- Le zumba el bolo --> Le toca los cojones... No le importa
- En mitad del medio --> Ahí, ahí, los toledanos siempre dejando claras las cosas
- Pachasco --> Abreviatura de 'para chasco', es decir, algo del tipo cabalito, pito, qué decepción...
- De toas maneras... meloneras, y vueltos del revés... melones otra vez --> Lo que no pase aquí...
- Contra más ( ___ ) más ( ___ ) --> Malamente dicho: Cuanto más ( ___ ) más ( ___ )
- ¿Y a quién se lo cuento? ¿Al santero del Valle? --> La ermita de nuestra señora del valle, es la patrona de Toledo, y claro esta, hay un santero. Decir esta frase es como decir: si quieres se lo cuento a el aunque no tiene nada que ver... Es ironia pura y dura
Fuente: Gracías Vero
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lunes, enero 28, 2008
¿Qué es ilegal en la Red? El abogado David Bravo responde a tus preguntas
Algunos conceptos de qué es legal y qué no en p2p dentro de internet.
fuente: 20minutos.es
fuente: 20minutos.es
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sábado, enero 26, 2008
Top 5 de frases que odiamos los informáticos
Tan real como la vida misma. Obligada lectura...
Gracías topopardo
enlace: weblog.topopardo.com
Gracías topopardo
enlace: weblog.topopardo.com
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martes, enero 22, 2008
CALCULADORA DE CANON
Si miras a tu alrededor verás muchos productos por los que has pagado un
precio. Precio que se repartirán entre el ingeniero que lo diseñó, la
empresa que lo fabricó, la tienda que te lo vendió... y también con la
SGAE por lo que puedas hacer con alguno de esos productos.
http://todotiro.net/calculadoracanon/
precio. Precio que se repartirán entre el ingeniero que lo diseñó, la
empresa que lo fabricó, la tienda que te lo vendió... y también con la
SGAE por lo que puedas hacer con alguno de esos productos.
http://todotiro.net/calculadoracanon/
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Recarga Orange y Yoigo en las cabinas
Desde hace meses, los clientes de Movistar y Lebara pueden recargar sus móviles en las cabinas telefónicas de la calle. Ahora, este acuerdo parece haberse extendido, porque desde hace unos días en el menú también aparece la posibilidad de recargar móviles Yoigo y Orange, pulsando *03 al descolgar el teléfono
via: xataka móvil
via: xataka móvil
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viernes, enero 18, 2008
Contestando a Wyoming: ¿Por qué la SGAE tiene mala imagen?
Este es un resumen de un post que hace David Bravo en su web a unas declaraciones de el Gran Wyomming sobre la SGAE y su imagen entre los ciudadanos.
Según David, las 10 razones por las que considera que SGAE tiene mala imagen entre los ciudadanos:
Primera: Criminaliza a un gran sector de la sociedad
Segunda: Da cursos a policías
Tercera: Es la mayor defensora del canon por copia privada
Cuarta: Cobra en conciertos y obras de teatro benéficas
Quinta: Defiende un modelo restrictivo de propiedad intelectual
Sexta: Defiende un modelo de producción cultural que sólo beneficia a los de siempre
Séptima: En SGAE existe el voto censitario
Octava: Ha dado un trato de favor a las grandes discográficas
Novena: Considera una amenaza lo que para la mayoría son derechos elementales
Décima: Carece absolutamente de autocrítica
Leer+ fuente: David Bravo
Según David, las 10 razones por las que considera que SGAE tiene mala imagen entre los ciudadanos:
Primera: Criminaliza a un gran sector de la sociedad
Segunda: Da cursos a policías
Tercera: Es la mayor defensora del canon por copia privada
Cuarta: Cobra en conciertos y obras de teatro benéficas
Quinta: Defiende un modelo restrictivo de propiedad intelectual
Sexta: Defiende un modelo de producción cultural que sólo beneficia a los de siempre
Séptima: En SGAE existe el voto censitario
Octava: Ha dado un trato de favor a las grandes discográficas
Novena: Considera una amenaza lo que para la mayoría son derechos elementales
Décima: Carece absolutamente de autocrítica
Leer+ fuente: David Bravo
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lunes, enero 14, 2008
Instrucciones para la vida
Diviértete
No hagas daño a la gente
No aceptes las derrotas
Esfuérzate por ser feliz
vía: microsiervos
No hagas daño a la gente
No aceptes las derrotas
Esfuérzate por ser feliz
vía: microsiervos
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miércoles, enero 02, 2008
Get Translations in Google Talk
Ahora no hay escusa para no hablar por lo menos 20 idiomas, eso sí haciendo un poco de trampa.
Salu2 y happy talking !!!!!
fuentes: lifehacker.com
googletalk.blogspot.com
Salu2 y happy talking !!!!!
fuentes: lifehacker.com
googletalk.blogspot.com
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Feliz Año 2008
Estimados lector@s, os deseo un feliz 2008 y que sea muy fructífero para tod@s. Prometo procrastinar menos y ser más féliz de lo que lo soy actualmente.
Un beso para ellas y un saludo para ellos
Un beso para ellas y un saludo para ellos
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viernes, diciembre 28, 2007
USTED ES EL PADRE DE UNOS DE MIS NIÑOS
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice: Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
"Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice: "¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un pepino por el culo."
"Bueno... no exactamente," responde ella visiblemente avergonzada.
"Yo soy la nueva profesora de su hijo".
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice: Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
"Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice: "¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un pepino por el culo."
"Bueno... no exactamente," responde ella visiblemente avergonzada.
"Yo soy la nueva profesora de su hijo".
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viernes, diciembre 21, 2007
En el lecho matrimonial...
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..
Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el
cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... No recuerda
bien, pero supone que tres años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba
y ayudaba...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta,
ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
De repente... Nada... Nada de nada!!!
-¿Qué pasó? preguntó ella... Sigue, por favor... quiero más!!!
-Shhhh- la calmó él, ya está....
-¿¿¿Cómo ya está???!!!
-Ya está, ya encontré el mando a distancia, sigue durmiendo...
Gracías, Jeza
Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el
cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... No recuerda
bien, pero supone que tres años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba
y ayudaba...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta,
ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
De repente... Nada... Nada de nada!!!
-¿Qué pasó? preguntó ella... Sigue, por favor... quiero más!!!
-Shhhh- la calmó él, ya está....
-¿¿¿Cómo ya está???!!!
-Ya está, ya encontré el mando a distancia, sigue durmiendo...
Gracías, Jeza
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viernes, diciembre 07, 2007
Juegos flash en la red. vía Microsiervos
Sola Rola es un genial, genial, genial juego en Flash de Gimme5Games: laberintos, lógica y habilidad, tremendamente adictivo
he de avisar. Consiste en hacer llegar las bolitas a sus destinos
girando el tablero con el cursor y dejando que la Ley de la gravedad
haga el resto. La curva de aprendizaje es muy suave y a cada nuevo
nivel aparecen complicaciones y nuevos retos, puertas que abrir y otros
obstáculos. De lo mejorcito que he visto en mucho tiempo. Además la
musiquita es cachondísima y pegadiza también.
Una forma ideal para pedir el tiempo ahora que hay fiestas.
(Enviciado por Passion for Puzzles.)
- Más puzzles lógicos, del verano pasado.
- Sokoban un clásico juego de lógica multinivel para jugar online.
- Znax y Jellyblocks, dos puzzles de piezas y colores.
- Re-Maze un laberinto lógico multinivel.
- Rolling Block Mazes un juego de lógica de bloques rodantes.
- Orbox B: juego de lógica, medio Bloxorz medio Telescope.
- Bloxorz: juego de lógica, uno de los mejores de la temporada.
- Gateway: juego de lógica, escapar de una casa.
- 3-D Logic, un puzzle topológico de colores.
- The Missile Game 3-D, acción trepidante.
- Teseo y el Minotauro, uno de mis favoritos.
- Gridlock, muy entretenido.
- ¡Escapa!, emocionante.
- Reflections, un poco de física divertida.
- Roadblocks, 22 niveles ni más ni menos.
- Rompecabezas: Cavilón, horas y horas para resolverlo.
- Submachine, de encontrar y usar objetos.
- Viridian Room, revisitando el clásico Crimsom Room.
- Crimson Room, el clásico entre los clásicos.
- MOTAS: Mistery Of Time And Space Adventure, entretenido.
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jueves, diciembre 06, 2007
Emplea Libre. Busca un trabajo relacionado con el software libre
Hola, voy a incluir los banners de la siguiente feria llamada "Emplea Libre" que organiza Hispalinux.
Deciros también que el viaje está financiado, viaje a Cáceres todo incluido por 40€.
Más información pinchando sobre los banners.
Salu2 y arribia el software libre.
Deciros también que el viaje está financiado, viaje a Cáceres todo incluido por 40€.
Más información pinchando sobre los banners.
Salu2 y arribia el software libre.
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