La lengua castellana es machista

Zorro  =  Héroe justiciero
Zorra  =  Puta

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta

Cualquier   = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta

Callejero  = De la calle, urbano.
Callejera  = Puta

Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela    = Puta

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública    = Puta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida    = Puta

Puto  = Homosexual
Puta  = Puta
HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada .
SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
DIOS   = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.
DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza

Información y enlaces sobre la Gripe A (V1H1) o Gripe Porcina

En las siguientes direcciones podréis encontrar consejos e información sobre la situación de la gripe A.

http://www.msps.es/

http://www.who.int/disease/swineflu

http://www.msc.es/ciudadanos/enfLesiones/enfTransmisibles/gripe/gripe.htm#vigilancia

http://www.internationalsos.com/en/index.htm?CFID=23467383&CFTOKEN=86062773

Teniendo encuenta que vienen épocas de vacaciones dónde más de uno tendréis programados viajes, sería muy aconsejable que repaséis los consejos que aporta el Ministerio de Salud ( http://www.msps.es/servCiudadanos/alertas/consejos.htm ) para todos aquellos de vosotros que viajéis a zonas de riesgo, de manera que sigáis esas recomendaciones a la vuelta del viaje.

Extremar las precauciones y si ya la habeis cogido la enfermedad, informaros y luego ir al médico.

Salu2

Problemas en el curro ??

El PSOE acepta incluir a las motos en el Plan2000E

   "Los grupos parlamentario del PP, CiU y ERC-IU-ICV coincidían en la necesidad de apoyar la adquisición de los vehículos de dos ruedas con una subvención directa de, al menos, 500 euros. Además, el PP y CiU reclaman que se duplique la aportación de la Administración central.

   Así las cosas, el PSOE está en negociaciones con CiU sobre su propuesta para elevar a 1.000 euros la cuantía ofrecida por el Gobierno central. Eso sí, el pacto no se sellará previsiblemente hasta mañana."

fuente: europapress.es

Estaba esperando esta noticia como agua de mayo.

Gracias al PP, así si que se hace oposición copón!!

8 Must Have Tools when Going to the Client’s Site

1. My “Deployment Laptop”

2. SysInternals tools

3. The latest version of the source code

4. A backup of the development databases

5. RSScripter

6. A Custom Diag tool

7. A Copy of the Clients app.config and Web.config files

8. Oh…An extra sweater in case you are going in the servers room

fuente: hatim.indexdev.net

5 system stored procedures every developer should know

1. sp_help
2. sp_helptext
3. sp_MSforeachtable
4. sp_depends
5. sp_spaceused

fuente: dotnetcube.com

Entra una Comic Sans en un bar...

...y el camarero le dice: “Aquí no servimos a tipos como tú.”

Fuente: microsiervos

D.H.A.R.G.D.M.A.

jajajajjaja



Diseñadores Hartos de que Ante un Rediseño la Gente Diga que Molaba mas Antes.

fuente: diosloscriaellossejuntan.org

El "negoci" es el "negoci". Chiste

Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando
divisó un movimiento en la distancia.
Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen. Era un viejo
catalán sentado frente a un caballete atiborrado de corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.
El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una
corbata? Acá tengo una que va perfecta con su túnica...
- ¡¡¡No quiero una corbata!!! -Aulló el árabe-... ¡¡¡Coño, Quiero Agua!!!
- Bueno, no me compre una corbata si no quiere, pero, para que vea que soy
una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros, hay
un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que
quiera.

El árabe se lo agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.

A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que
seguía sentado frente a su caballete de corbatas.
El viejo le pregunta:
- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, ¡¡¡pero el hijo puta de tu hermano no me deja
entrar sin corbata!!!

Cuando un hombre está preso injustamente, ningún hombre está libre del todo

He leido esta frase y me ha gustado mucho .... concretamente en el Epilogo del nuevo libro de José Alcantara llamado "La Sociedad de Control".

La temática del libro es muy amplio pero se basa en derechos de autor y leyes en contra de la libertades de las personas dentro de una sociedad de información como la que nos ha tocado vivir.

Podeis echarle un vistazo aquí

Ahh.. felicidades y mucha suerte al autor.

Cinco razones para intervenir CCM

Volcada en el ladrillo

    La bonanza del sector inmobiliario se convirtió en un canto de sirena para Caja Castilla La Mancha. Los beneficios se multiplicaban y silenciaban a un tiempo todos los malos augurios que anunciaban un frenazo del sector. El ministro de economía, Pedro Solbes, lo ha advertido: la caja "no fue suficientemente cauta" en sus inversiones y concentró muchas en el sector inmobiliario, principal afectado por la crisis en nuestro país. "No estamos hablando de una mala gestión de uno u otro gestor, sí podemos hablar de una gestión inadecuada en el sentido de que la caja no ha sido suficientemente cauta a la hora de invertir en el sector de la construcción", ha señalado Solbes.

Sin dinero, sin liquidez

    El perfil del presidente de Caja Castilla La Mancha, Juan Pedro Hernández Moltó, es político, no financiero. Un detalle que ha servido para utilizar la entidad como arma arrojadiza en las disputas políticas entre PP y PSOE. En la discusión, se aireó la delicada situación financiera de la caja, que provocó una fuga de depósitos. La gente, como puede que ocurra tras el anuncio de la intervención, retiró sus ahorros de la caja, que se ha ido desangrando e hiriendo de muerte su liquidez. Esto es lo que se pretende solucionar con los préstamos del Banco de España y el aval de 9.000 euros del Estado.

Préstamos con cuentagotas

    Si la gente se lleva su dinero, la caja tiene que buscarlo en otros caladeros. Y si la gente desconfía, los bancos también. Para cuando Caja Castilla La Mancha empieza a buscarlo ya se ha ganado mala fama y nadie del sector quiere prestarle. El Banco de España ha admitido que la falta de capital regulatorio "es lo que ha aconsejado el cese de los consejeros".

Unicaja, un bote salvavidas que 'pinchó'

    Unicaja de Málaga se erigió como lancha salvavidas de Caja Castilla La Mancha. Después de una negociación agonizante, el bote se pinchó el viernes pasado y obligó al Gobierno a tomar cartas en el asunto. El ministro de Economía, Pedro Solbes lo ha confirmado en Hoy por Hoy. "Se habló con ellos para la posibilidad de llegar a acuerdos dentro del sector privado (Unicaja), pero como no se ha producido y como hay que proteger a los depositantes, se ha decidido intervenir. "Los avales que se pedían no se han dado. Estábamos dispuestos a colaborar, pero si la operación era razonable. A lo que no estánbamos dispuestos era a que la fusión metiera en un agujero a Unicaja", han señalado fuentes del Gobierno andaluz al diario EL PAIS.

Sin margen para asumir riesgos

    A estas alturas, la caja no disponía del capital mínimo exigido por el Banco de España para realizar préstamos. El mínimo es del 8% sobre el total de los riesgos asumidos y CCM estaba por debajo. El vicepresidente económico del Gobierno, Pedro Solbes, ha explicado que "antes de llegar más lejos es necesario tomar medidas". Y la medida no era otra que la intervención, antes de que la entidad, estrangulada, fuese incapaz de reunir de nuevo el capital suficiente para superar ese mínimo y garantizar sus operaciones.

leer+: cadenaser.com

Apple IPhone: Upgrading to iPhone OS 3.0

Note: Make sure you have taken a back-up of your iPhone before you upgrade. There are a few known issues with the 3.0 beta - 1. Maps doesn’t work for some people, 2. Syncing takes a lot of time, 3. lots of UI issues with 3rd party apps…  

Steps to upgrade:

1. Sign up as an iPhone developer on http://developer.apple.com/ (you need to pay 99$/year for registration fees)

2. Apple takes about 24 hours to upgrade your status. Once done you will receive an activation code in  your email.

3. Download the iPhone SDK and iPhone OS 3.0 DMG files from their website.

4. Install the iPhone SDK. Run X-Code and find organizer window.

5. Plug in your iPhone and it should be detected in the in the organizer window. 

6. Open the iPhone OS 3.0 DMG file with IPSW image.

7. Click on your iPhone detected in the organizer window.

8. Click on the label which displays the current software version of the iPhone. Select other version and browse to the new DMG with IPSW image.

9. Press Restore. Once the upgrade is done, iPhone will automatically reboot and appear in iTunes.

readmore: altf

Nuevo reglamento del Seguro Obligatorio de Vehículos

Es posible que nadie se lea estas cosas, pero habría que echar un vistacillo a las clausulas de la ley.

1º El Guardia Civil de turno SIEMPRE tiene que cursar la denuncia

2º “Cuando sea posible” se consultará el fichero de vehículos asegurados, en caso de que esté el vehículo la denuncia queda resuelta. Que no te pare un Guardia Civil que le acaban de hacer el cargo de la Visa, la emisora estará seguramente en la cuneta.

3º “Cuando NO sea posible”, no es que no te pueda denunciar, es que DEBE hacerlo (SIEMPRE, en todos los casos).

Por cierto, el vehículo puede estar retenido hasta 5 días, así que mejor que no te pille un Guardia Civil que le acaban de cargar la Visa y a los chavales de IT en medio de una migración del aplicativo.

P.D.: estamos en crisis, pero creo que no mandar el justificante del seguro no va a sacar a ALD de ella, y llevar la documentación encima siempre te saca de un problema (o por lo menos no lo hace peor)

LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ ......

Dos leones huyeron del jardín zoológico.

En la huída cada uno partió con rumbo diferente.

Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad.

Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.

 

Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.

Regresó flaco, famélico y afiebrado.  Fue reconducido a la jaula.

Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.

Estaba gordo, sano, desbordante de salud.

 

Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:

-¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud ?

Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.

 

El otro león le explicó:

-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público.

Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.

-Nada de  eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban.

Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.

 
Pero el día que me comí al que servía el café........se jodió todo.!!!!!!

ORACION PARA LOS MADRIDISTAS :

Florentino de mi vida,
que eres un ser superior.
Saca del palco a Boluda
y al Madrid de este marrón.
Ficha a Cristiano Ronaldo
cede a Drenthe al Alcorcón,
manda a Parla a Juande Ramos
y haz a Raúl embajador.
Evangeliza a KAKA
y anuncia a Messi de blanco.
Que para parar al Barca,
aunque no quede en la caja
seguro que sobran los bancos.  
Líbranos Tú de Mijatovic,
de Portugal y Bucero.
Manda a su casa a Rosety
y aunque se enfade el Atleti
fíchanos al Kun Aguero.
Devuélvenos la galaxia
con Zinedine del brazo
haz de esta panda de friquis
otra vez un equipazo.
Florentino de mi vida
que eres blanco como yo.
Anuncia que te presentas
mañana a la reelección.
AMÉN
 

 

Barreda anuncia nuevos puestos de trabajo públicos

La inversión en el nuevo Centro de Salud de Villaluenga de La Sagra asciende a 4.183.958,65 euros y tiene casi nueve veces la superficie del viejo centro de salud. El centro inaugurado hoy presta atención sanitaria a la Zona Básica de Salud de Villaluenga de la Sagra, que registra 16.785 tarjetas sanitaria de las poblaciones de Villaluenga de la Sagra, Cabañas de la Sagra, Cobeja, Lominchar, Recas, Yuncler y Yunclillos.

leer+: www.lacerca.com

A ver si es verdad y da algunos puestos de trabajo a la zona que falta hace ...

Caida del servicio de Google Mail en todo el mundo

¿Será el principio del fin del mundo?




leer+: elmundo.es

Crisis en el sector de servicios

http://www.elpais.com/articulo/economia/ventas/servicios/bajan/32/2008/sufrir/peor/diciembre/anos/elpepueco/20090217elpepueco_2/Tes

Un frase el artículo:
Sólo cinco actividades incrementaron sus ventas en 2008: los servicios de investigación y seguridad (7,1%), informáticos (6,5%), las actividades industriales de limpieza (6%), actividades empresariales diversas, con un crecimiento del 3,7%, y el transporte marítimo (1%).


Si estás en alguno de estos servicios quizás para tí no habrá crisis .. si no lo estás empieza a preocuparte por la crisis si no lo estás ya ..

Están locos estos ingleses ...

Cada vez se están pareciendo a los japoneses .. si es que la locura se contagia a pasos agigantados ..

Lo digo porque he leido una noticia "Prohíben los besos en una estación británica para evitar las aglomeraciones". ¿Qué será lo siguiente?

Leer noticia: cadenaser.com

Oferta de los móviles que me quiero desprender . .. URGENTE

Los teléfonos son los siguientes:
 
1. Un Nokia prácticamente nuevo, con cámara de alta resolución.
 
2. Un Nokia modelo algo antigüo, pero tiene cámara y modo vibrador.

3. Un Ericsson con juegos. 

Si no quereis ninguno, no hay problema. Seguiremos siendo tan amigos/as como siempre.
 
Os lo agradeceré infinitamente, pues necesito dinero URGENTE para cubrir algunos gastos extras de este mes.
 
¡Saludos!

 

1. Un Nokia prácticamente nuevo, con cámara de alta resolución...una pasada
 


 
 
 
2. Un Nokia modelo algo antiguo, pero tiene cámara fotográfica y vibrador...


 
 
3. Un Ericsson con juegos.



 ¡¡¡Yo también caí!!!

Ja, ja, ja...


¡Riete un poco! ¡Estamos en crisis


pero no crisis de sonrisas!.
 

Si lo vas a reenviar, no


olvides sustituir tu nombre en el


principio del mail.